High Class/High Definition

Een broeder skidadled door te straten van Tongelre. De route leid naar de supermarkt. De herfst vibe doet me goed, blaadjes dwarrelen vrolijk rond, vogeltjes zingen over het einde van de zomer.

​

Ik kom een meid tegen van een jaar of 20 en we raken in gesprek. Als gepensioneerde stoeptegelstaker (lees straatrat/hangjong), herken ik een andere stoeptegelstaker per direct. Jawel vrinden, dit was een echte hoor. Deze was live.

​

“Ben je HC?” vroeg ze me spelend met de piercing die door haar volgeverfde lip zat. Ik ben nog steeds een boi van de block maar ik zing de straatblues niet meer zo goed, ik moest om vertaling vragen.

 "Wat is HC?“

 "Ben je high class?! Of ben je gewoon loco?”

 "Wel shit, je komt me tegen in Tongelre.. hoe high class kan ik zijn meisje?“

 "Geef jou insta is.”

 "Ik sta voor je! Ik ben fucking HD in het echt!“

 "Wat is HD?”

 "High Definition, net als HC maar dan met beeld.“

 "Geef jou insta nou maar.”

​

Dus terwijl ik passief agressief van mijn instagram account word beroofd, luister ik naar de vogels die nu het advies zingen dat ik maar verder met mijn dag moet gaan.

​

Het stoeptegelmeisje staart naar haar telefoon, staart naar mij, staart naar haar telefoon, en schiet schandalig schel en luidruchtig in de lach.

​

Ik bedoel, deze chick piste bijna in haar broek van het lachen. Ik praat, hysterisch slaan op je eigen been type lachen. Dit is, masacara loopt uit en jij lacht zo hard op straat dat mensen stoppen om te kijken en ik sta zo voor schut soort van lachen. Deze straatbloem lag he-le-maal in de kreukels.

​

“WOJOOO JIJ BENT ECHT NIET HC. JIJ VOLGT MEER MENSEN ALS DAT MENSEN JOU VOLGEN OP INSTA.”

​

Ik volgde maar het advies van de vogels op.